Psychologie: Poliamor Meldungen 01
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19.12.2011: Polyamorie: Familie und Freund oder Freundin nebendran - "Eifersucht ist kein Problem"
aus: Welt online: Sex-Arrangement: Warum treu sein, wenn es doch Polyamorie gibt; 19.12.2011;
http://www.welt.de/vermischtes/article13774667/Warum-treu-sein-wenn-es-doch-Polyamorie-gibt.html
Immer noch bestehen viele Liebende auf Treue, doch zugleich ist es leichter denn je, den Partner zu betrügen. Paarberater haben unorthodoxe Lösungen parat. Monogamie ade: Zwei Frauen, ein Mann – taugt der Verzicht auf Ausschließlichkeit als tragfähiges Beziehungsmodell?
Maxpo 1972 nennt sich ein Berliner, der im Internet nach einem eher braven Abenteuer sucht. Der 39-Jährige wünscht sich „eine längere Affäre“ und „konventionellen Sex“ mit einer „humorvollen Frau“, die er sich zudem „sehr gepflegt“ und mit „natürlichen Brüsten“ vorstellt. So steht es nebst seinem Foto im Seitensprungportal „Ashley Madison“, das von Kanada aus die Welt erobert und seit vergangenem Jahr einen deutschen Ableger betreibt. „Casual Dating“ nennt sich das Segment, in dem immer mehr Partnerbörsen wie „Lovepoint“ oder „Secret“ Geld verdienen. Elf Millionen Nutzer hat Ashley Madison nach eigenen Angaben weltweit.
Fremdgehen ist zum Geschäft geworden. Und deshalb war es nie leichter als heute, den Partner zu betrügen. Zugleich zeigen verschiedene Studien über das Liebesleben der Deutschen, dass die meisten sich immer noch einen treuen Partner wünschen. Was für ein Dilemma: Der moderne Mensch will sich sicher fühlen und trotzdem Aufregendes erleben.
Und je mehr er sich dem Ideal der bedingungslosen Liebe verschreibt, desto schmerzhafter wird das Fremdgehen. Nicht nur Paare machen sich über Auswege Gedanken, auch Filmemacher und Ratgeberliteraten suchen nach Modellen, die beide Bedürfnisse zusammenbringen. Dabei landen sie oft bei unorthodox anmutenden Vorschlägen.
„Treue ist auch keine Lösung“, heißt ein kürzlich erschienenes Buch der Paarberater Lisa Fischbach und Holger Lendt, in dem sie für mehr Freiheit in der Liebe plädieren. „Monogamie als Dogma ohne Alternativen zu betrachten ist in einer so pluralistischen Gesellschaft wie der heutigen nicht mehr zeitgemäß“, sagt Holger Lendt, der in seiner Praxis schon viele Tränen betrogener Partner gesehen hat. Und oft genug hat er erlebt, dass an der Untreue die Beziehung zerbricht.
Sein Vorschlag: Statt den Partner zu verabschieden, sollte man sich ein neues Verständnis von Treue zulegen – möglichst bevor etwas passiert. „Man kann Treue nicht nur als Verbot, sondern auch als Gebot sehen.“ Treu sein hieße demnach, ein vertrauensvoller, liebevoller Partner zu sein. Es würde aber nicht ausschließen, auch andere zu lieben oder zu begehren, wenn beide so entscheiden.
Prominente machen es vor
Das mag nach Hippie-Kommune klingen, nach zwanghaft freier Liebe, nach dem Spruch „Wer zweimal mit der selben pennt …“ Doch wie Fremdgehen und Treue im echten Leben zusammenpassen, machen heute schon einige Prominente vor. Und die Gesellschaft schaut gebannt zu: So ist Tilda Swinton mittlerweile fast ebenso wie für ihre Schauspielkunst dafür bekannt, mit zwei Männern zu leben. Mal flaniert sie mit Ehemann John Byrne, mal mit Freund Sandro Kopp über den roten Teppich. Der deutsche Filmregisseur Dieter Wedel erscheint oft sogar mit seinen beiden festen Freundinnen auf Premieren. Mit der einen ist er seit 15, mit der anderen seit 30 Jahren liiert.
Treu untreu – wer die Quadratur des Kreises wünscht, landet scheinbar häufig in einer Dreiecksbeziehung – wie auch der Film „Drei“ vergangenes Jahr zeigte, in der schließlich nach viel Hickhack eine Frau und zwei Männer zusammen glücklich werden.
Was jetzt noch wie eine verrückte Idee für Filmleute scheint, sickert aber allmählich in breitere Gesellschaftskreise. Allen voran sind dabei die Outing-erprobten Homosexuellen, die ganz offenherzig aus ihrem neumodischen Liebesleben berichten. Da gibt es ganz spießig auf Amtswegen verpartnerte Pärchen, die Sex nur außerhalb der Beziehung leben, und solche, die sich mal eben zusammen einen Callboy bestellen.
Eine Dreiecksbeziehung nennt man nun "Polyamorie"
Sexualwissenschaftler wie Volkmar Sigusch – der Frankfurter gilt international als einer der wichtigsten Sexualforscher – prophezeien, dass wir uns an ein viel breiteres Spektrum anerkannter Beziehungstypen gewöhnen werden. „Neben unserer klassischen Ehe wird es andere Formen geben“, erzählte Sigusch Anfang des Jahres „Spiegel Online“. Und: „Auf einmal stellen Sie fest – mein Gott, man kann ja nicht nur einen Menschen lieben, man kann ja auch mehrere gleichzeitig lieben.“ Polyamorie heißt dieses Modell, das hier nur ganz allmählich seine Anhänger findet.
In den USA ist „Polyamory“ aber schon zu einer richtigen Bewegung angewachsen. „Loving More“, eine Gesellschaft zur Förderung dieses Liebesmodells, hat mittlerweile mehr als 20.000 Anhänger. In den Niederlanden wiederum hat die 43-jährige Ageeth Veenemans schon rund 30 Fernsehauftritte absolviert, seit sie vor vier Jahren das Buch „Ich liebe zwei Männer“ veröffentlicht hat. Darin berichtet sie, wie aus einer Affäre ein ganz neuer Lebensentwurf wurde.Die verheiratete Wirtschaftswissenschaftlerin hatte bei einem Kongress einen Mann namens Bob kennengelernt, in den sie sich verliebte und den sie heimlich traf. „Ich wusste, das ist nicht richtig, aber es fühlte sich zu gut an, um es sein zu lassen“, erinnert sie sich. Schließlich kam ihr Mann Marnix hinter den Betrug. „Er war viel enttäuschter über die Lügen als über den Sex.“ Ihm und ihren drei Kindern zuliebe beendete sie die außereheliche Liaison.
Ein einziges Mal traf sie Bob zufällig wieder. „Und die unterdrückten Gefühle waren gleich wieder da“, sagt sie. Ageeth Veenemans suchte deshalb nach einem Weg, den Geliebten weiter zu treffen und gleichzeitig den Respekt für ihren Ehemann zu bewahren. Nach einer Recherche in Blogs und Foren landete sie bei der Polyamorie. Und dachte: „Genau das ist es, was ich will.“ Nach ein paar Gesprächen war ihr Mann überzeugt, es mal zu versuchen. „Er wollte mich nicht verlieren“, sagt sie.
Eifersucht ist kein Problem
Das ist zehn Jahre her, Bob ist inzwischen Geschichte, und es gibt bereits den dritten Nachfolger. Veenemans' Ehemann Marnix hat längst selbst eine Freundin. Eine Beziehung zu viert – das klingt für viele kaum vorstellbar. „Aber es funktioniert“, sagt Veenemans. „Allerdings mit viel Mühe und noch mehr Geduld.“ Der größte Akt sei es, die Terminpläne von vier Erwachsenen zu koordinieren, und festzulegen, wer wann mit wem wie viel Zeit verbringt. Mit Eifersucht hat Veenemans dagegen angeblich kein Problem. „Im Gegenteil, mich freut es, meinen Mann glücklich zu sehen.“ Tatsächlich bespreche sie sogar Liebeskummer mit der Nebenbuhlerin.
So eine Liebe kann man ebenso bizarr finden wie Swingerklubs, offene Beziehungen oder Partnertausch-Spielchen. Auch der Paarberater würde nicht jedem zur Polyamorie raten. „Es kann kein Modell geben, das sich für jeden eignet“, sagt Holger Lendt. „Manchen passt die Monogamie ja auch wie angegossen.“
Aber gerade weil sie so oft zwickt, hält er es für eine gute Idee, wenn Paare viel öfter darüber nachdenken würden, wie sie lieben wollen. Doch der Weg zu einer pluralistischen Liebeswelt ist noch sehr weit, das Ideal der Monogamie ist nicht so leicht zu verdrängen. Das merkt man zum Beispiel, wenn Zeitungskolumnisten sich über Anne Sinclair auslassen, die ganz treu ihrem offenbar dauerhaft untreuen Gatten Dominique Strauss-Kahn zur Seite steht und die sagt: „Wir lieben uns wie am ersten Tag.“
Eigentlich verwunderlich, welches Befremden das Statement in den Klatschmagazinen auslöste. Denn schließlich war die Gesellschaft nie so tolerant wie heute, und kaum je zuvor hat der Mensch einen solch großen Drang nach Selbstbestimmung und Individualisierung verspürt wie heute.
Trotzdem können oder wollen die meisten Menschen nicht frei über ihr Liebesleben bestimmen. Zu fest sind arrivierte Normen und die Angst des „Andersseins“ in den Köpfen verankert. Dabei wird ansonsten heute vieles maßgeschneidert und individuell angefertigt: Seien es Fahrräder, Bergschuhe oder Einbauschränke. Es gilt: je spezieller, desto besser. Innerhalb von Beziehungen tut sich allerdings die große Mehrheit noch schwer, ihre Bedürfnisse ehrlich zu formulieren und auszuleben. Wer erzählt schon im Büro vom Liebhaber?
Das liegt wohl vor allem daran, dass das Modell Monogamie viele Interessen bündelt. Die Liebe zu einem Menschen befriedigt das grundlegende Bedürfnis nach Stabilität und Geborgenheit ebenso wie jenes, für den Partner unersetzbar zu sein. Ein schönes und über die vergangenen Jahrtausende gesehen doch ziemlich neues Gefühl. Schließlich entstand erst gegen Ende des 18. Jahrhunderts die Idee, man könne und müsse einen einzigen, selbst gewählten Partner lieben.
Immer wieder wurde diese Doktrin infrage gestellt, von Denkern wie Bertolt Brecht und Jean-Paul Sartre bis hin zu einem Koch wie Paul Bocuse, der sich gleich mit fünf Frauen umgibt. Doch das romantische Ideal erweist sich als hartnäckig, auch dank medialer Unterstützung. Erst Anfang des Jahres beschwor der Journalist Markus Spieker wieder die „Lust auf Treue“ in einem Buch mit dem Titel „Mono“.
Demi Moore fällt aus der Reihe
Und immer noch verlassen Frauen ihre Männer wegen Betrugs – wie die Schauspielerin Demi Moore. Mit viel Tamtam verdammte sie ihren Gatten Ashton Kutcher, der sich an ihrem sechsten Hochzeitstag mit einer Blondine vergnügt haben soll. Moore begründete die Scheidung mit „gewissen Werten und Schwüren“. Die Boulevardpresse stellt sich fest an die Seite der Betrogenen, ebenso wie damals, als Sandra Bullock erleben musste, dass ihr Mann Jesse James auf Frauen mit vielen Tätowierungen steht.
Wer weiß, vielleicht sind solche Geschichten in 20 Jahren wirklich kein Drama mehr. Doch noch ist die Welt nicht so weit. Noch ist die Häme groß, wenn offene Beziehungen scheitern, wie etwa die Ehe von Otto Waalkes und Eva Hassmann. „Auf solche Beziehungen zeigt man gerne mit dem Finger und fühlt sich selbst in seiner Art zu leben bestätigt“, sagt Psychologe Holger Lendt und rechnet vor: „Aber die vielen Scheidungen und Seitensprünge ganz normaler Leute zeigen doch erst recht, dass unsere herkömmlichen Modelle mal überdacht werden könnten.“
Viele Beziehungen scheitern seiner Meinung nach an einem Phänomen, das Lendt und Co-Autorin Fischbach in „Treue ist auch keine Lösung“ AMEFI nennen: „Alles Mit Einem Für Immer.“ Es gibt einfach zu viele Ansprüche auf einmal, die real existierende Beziehungen mit einem Partner kaum erfüllen können. In der Beziehung der Zukunft ist es vielleicht so, dass man sich für unterschiedliche Bedürfnisse auch unterschiedliche Partner nehmen darf. Und es als Liebesbeweis gilt, dass man die Liebe teilen kann.
Vielleicht muss man den Spruch der Schauspielerin Julie Andrews umdrehen, die sagte „Liebe ist, wenn Treue Spaß macht.“ Vielleicht muss man Treue wirklich neu definieren. „Treue ist, wenn Liebe Spaß macht.“
Wie die Liebeserklärungen der Zukunft einmal aussehen könnten, ist heute schon zu ahnen, wenn man auf die Internetseite von Sahra Wagenknechts Noch-Ehemann Ralph T. Niemeyer schaut. Der kommentiert dort großzügig die neue Beziehung der Linken-Politikerin mit Kampfgenosse Oskar Lafontaine: „Unsere Solidarität und Verbundenheit ist nicht gebrochen, denn wir haben eine andere Form der Liebe gefunden, die einschließt, dass ich mich auch Oskar verbunden fühle.“>
Kommentar
Gratuliere zu Polyamorie:
Es wird schon langsam Zeit, dass die intoleranten Dogmen der verdummenden Kirche endlich fallen: Ehebruch gibt es nicht mehr. Gratuliere. Schliesslich liegt die Lebenserwartung auch nicht mehr nur bei 35, wie es zu biblischen Zeiten war, sondern die Menschen werden zum Teil über 100 Jahre alt.
Es müssen also neue Lebensmodelle her, und tatsächlich kann man sich dann teure Scheidungsverfahren sparen. Gratuliere zu Polyamorie.
Die Journalisten müssen dann auch umdenken, weil sie einen Partnerwechsel nicht mehr zum Skandal hochstilisieren können. Endlich hört dann die Schnüffelei auf. Gratuliere.
Michael Palomino, 19.12.2011
7.5.2012: <Sex in Deutschland: Polyamore Beziehungen mit vielen sind die Zukunft>
aus: Welt online; 7.5.2012;
http://www.welt.de/gesundheit/psychologie/article106268396/Polyamore-Beziehungen-mit-vielen-sind-die-Zukunft.html
<Sex mit mehreren Partnern, vertraglich vereinbart. Gelegenheits-Sex ohne Verpflichtung oder Sex nach dem Terminkalender: Immer mehr Paare handeln ihre Beziehungen künftig völlig neu aus.
Feste Partnerschaften mehrerer Sexualpartner, Intimität nach Terminkalender und Beziehungen ganz ohne Sex: Individuell ausgehandelte Arrangements bestimmen nach Einschätzung von Zukunftsforschern zunehmend das Paarleben in Deutschland.
"Liebes-Praktiken, die lange als Sittenverfall stigmatisiert wurden, rücken von den Rändern der Gesellschaft in den Mainstream", sagte der Geschäftsführer des Zukunftsinstituts, Andreas Steinle, in Kelkheim bei Frankfurt. "Verpflichtende Moralvorstellungen wie sie seitens der Kirchen formuliert werden, lassen mit der Individualisierung nach."
Zum erotischen Kosmos der nächsten Jahrzehnte gehören sowohl asexuelle Partnerschaften als auch polyamore Beziehungen zwischen mehreren Partnern, wie die Kelkheimer Zukunftsforscher in ihrem neuen Monatsmagazin "Trend-Update" schreiben.
Wann, wie, wo und wie oft
Diese legten großen Wert auf Dauerhaftigkeit und grenzten sich deutlich von hemmungslosem Partnerwechsel ab. Der schwierige Spagat zwischen Freiheit voneinander und dauerhafter Verpflichtung füreinander führe dazu, dass immer häufiger schriftlich fixiert werde, wann, wie, wo und wie oft man Sex haben wolle.
"Die traditionelle Beziehung bleibt zwar das vorherrschende Modell - aber längst nicht mehr in dieser Dominanz", sagte Steinle. Eifersucht sei dabei nicht das Problem. Denn: "Ein wichtiger Faktor bei solchen Arrangements ist, dass sie auf Freiwilligkeit und Transparenz basieren."
Sex nach Terminkalender sei eine Antwort für Paare, die unter Zeit-Stress, hoher Arbeitsbelastung und anderen Anforderungen wie Kindererziehung und Pflege litten.
"Dies wird durch die Mobilität noch verstärkt." Auch Therapeuten rieten Paaren in der Krise, sich auf zeitliche Arrangements einzulassen, um die alte Intimität wiederzufinden.
Gelegenheits-Sex ohne Verpflichtung
In der Grauzone zwischen Freundschaft und Liebe entstünden ebenfalls neue Beziehungsformen wie beispielsweise freundschaftliche Vertrautheit mit gelegentlichem Sex. Oder noch unverbindlicher: das "Casual Date" - unkomplizierter Gelegenheits-Sex ohne Verpflichtung.
Das Internet wirkt bei all diesen Entwicklungen wie ein Verstärker, sagte Steinle. Menschen mit ungewöhnlichen Neigungen und bestimmten sexuellen Vorlieben fänden leichter Partner, die ihre Vorlieben teilten. Zugleich erhielten kleine Bewegungen eine Öffentlichkeit, die sie wachsen lasse.
Aber auch die traditionelle Partnersuche im Internet sei erfolgreich. "Ein Viertel findet seinen Partner über die Portale." Rund 7,8 Millionen Menschen in Deutschland seien auf den Online-Dating-Portalen unterwegs.
"USA" 31.1.2018: Poliamor: Sänger Quincy Jones (84) mit 22 Freundinnen - ganz normal
„Zwischen 28 und 42“: Quincy Jones hat mit 84 Jahren 22 Freundinnen
http://www.krone.at/1627901
Auf die Nachfrage des Reporters grinste Jones: "Ernsthaft. Sie sind überall. Kapstadt. Kairo. Die aus Stockholm kommt nächste Woche. Brasilien – in Belo Horizonte, Sao Paulo und Rio. Und Shanghai, ich hab ein tolles Mädchen da. Sie sind alle zwischen 28 und 42."<Kann man mit 84 noch ein Frauenheld sein? Quincy Jones ist das nach eigener Aussage auf jeden Fall. In einem Interview mit dem Magazin "GQ" protzte der Musikproduzent jetzt über sein Liebesleben: "Ich habe zurzeit 22 Freundinnen." Und das meinte der Ex-Lebensgefährte von Natassja Kinski (sie haben Tochter Kenya zusammen) nicht als Scherz.
Die Musiklegende braucht kein Geheimnis aus seinem polyamorösen Lebensstil zu machen, weil alle Frauen von einander wissen, berichtet "Enterpress News": "Ich lüge nie. Frauen verstehen das. Man darf nie vergessen, dass sie uns Männern intellektuell 13 Jahre voraus sind."
Eine Frau in seinem Alter zu daten, das würde Jones allerdings im Traum nicht einfallen: "Zur Hölle, nein! Sind Sie verrückt? Können Sie sich mich mit einer 84-Jährigen vorstellen? Das hätte keinen Vorteil. Junge Frauen sind aggressiv und angstfrei. Und ich habe die Technik, um mir die Alten und Fetten vom Leib zu halten."
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16.1.2019:
Paarexpertin erklärt: Mit diesen Regeln klappt eine offene Beziehung
https://www.krone.at/1845039
<Immer mehr Menschen können sich vorstellen, eine offene Beziehung zu führen. Vor allem in jüngeren Altersgruppen sind nicht-monogame Beziehungsmodelle keine Seltenheit mehr. Andere wiederum können sich diese Form der Partnerschaft überhaupt nicht vorstellen. Paartherapeutin Alexandra Hartmann aus München hat schon viele Paare gerettet und erklärt, wie das Beziehungskonstrukt gelingen kann - und wann es der Anfang vom Ende ist.
Eine Beziehung, der die Exklusivität einer traditionellen Partnerschaft fehlt, funktioniere laut Hartmann nur, wenn beide Partner es auch wirklich wollen. „Die Gefahr ist immer, dass der Wunsch von einem ausgeht und der andere bloß deshalb mitzieht, weil er Angst hat, seinen Partner sonst komplett zu verlieren“, so die Therapeutin gegenüber „focus.de“. Dieser Andere sei dann zumeist auch derjenige, der unter der für andere Sexualpartner geöffneten Beziehung leide.
„Es gibt auch falsche Gründe für eine offene Beziehung“
Die Gründe, weshalb sich Paare für eine geöffnete Partnerschaft entscheiden, sind laut Hartmann divers. „Die meisten nennen sexuelle Unzufriedenheit oder geben an, dass ihnen in der bestehenden Beziehung etwas fehlt“, erklärt die Paartherapeutin. „Das sind schon die falschen Gründe.“ Denn wer das Gefühl habe, in seiner Beziehung fehle etwas, könne das nicht damit lösen, woanders danach zu suchen.Verlässliche Regeln sind laut der Therapeutin die Grundvoraussetzung dafür, dass eine offene Beziehung klappen kann. Wie diese aussehen sollen, sei sehr individuell, jedes Paar müsse für sich selbst entscheiden. Einige Punkte sollte man allerdings in jedem Fall abstecken:
- Klären Sie, mit wem und wo sexuelle Kontakte in Ordnung sind
„Viele Paare vereinbaren etwa, dass Bekannte tabu sind.“ Oder aber die eigene Wohnung, das Viertel, dass Sex mit anderen nur auf Reisen okay ist.
- Vereinbaren Sie, ob und wie genau Sie über andere Sexualpartner Bescheid wissen wollen
Während der eine unbedingt über andere Sexualparnter Bescheid wissen möchte, will ein anderer lieber keine Details wissen. Daher ist es laut Hartmann wichtig, sich im Vorfeld darüber auszutauschen und feste Regeln aufzustellen - und sich dann auch daran zu halten. „Sonst laufe ich Gefahr, dass ein Vertrauensmissbrauch stattfindet.“
- Legen Sie feste Tage für sich als Paar fest
Die Expertin rät, sich in regelmäßigen Abständen zusammenzusetzen und darüber auszutauschen, wie es Ihnen mit der Beziehung aktuell geht.
Offene Beziehungen bleiben zwar ein Spiel mit dem Feuer, „aber das will ich in dem Moment ja auch, sonst würde ich es nicht tun“, so Hartmann. Bevor man also mit dem Feuer spielt, rät die Expertin „jedem Paar, bei dem es nicht mehr prickelt, miteinander daran zu arbeiten, dass es wieder prickelt“.>
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https://www.20min.ch/video/polyamorie-wenn-ein-partner-nicht-genug-ist-545779588400 15.6.2020: Sex in 60 Sekunden: Polyamorie - Wenn ein Partner nicht genug ist
Das geht in einer Sex-WG, oder als Paar mit Nebenpartnern.
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GB 22.12.2021: DNA-Analysen: Britische Steinzeitbauern lebten polygam
Die ersten Steinzeitbauern im heutigen England lebten wohl polygam. Das zeigen DNA-Analysen von Überresten in einem Hügelgrab südlich von Birmingham. Darin befanden sich fünf Generationen eines steinzeitlichen Clans, der von einem Mann mit vier Frauen gegründet worden war.
Mehr dazu in science.ORF.at
https://exxpress.at/polygam-flotte-dreier-und-bisexuell-so-tickt-die-generation-z-im-bett/
Nepal-Dorf im Himalaya mit Polyandrie am 14.11.2024: Männer sind oft weit weg arbeiten - Frauen können mehrere Männer haben:
Nepalesin erzählt: «Ich habe drei Ehemänner und liebe sie auf unterschiedliche Art»
https://www.20min.ch/story/pema-sangmu-die-nepalesische-frau-hat-drei-ehemaenner-103219296
Dario Aeberli - Pema Sangmu lebt in einem nepalesischen Dorf im Himalaya, wo Frauen oft mehrere Ehemänner haben. Im Interview mit 20 Minuten erklärt sie, wie das funktioniert.
Pema Sangmu lebt in einem nepalesischen Dorf, wo Frauen traditionell oft mehrere Ehemänner haben.
Der Film «Shambhala» basiert lose auf Pemas Leben und beleuchtet die Herausforderungen dieser Beziehungsform.
Die echte Pema ist glücklich mit ihrer familiären Situation und erklärt im Interview, weshalb.
Mehrere Ehemänner zu haben, hat für die 56-jährige Pema Sangmu mehr Vor- als Nachteile. «Ich bin froh, dass die Last der Familie auf mehrere Schultern verteilt ist», erzählt sie 20 Minuten im Interview.
Pema lebt in Dho-Tarap, einem der höchstgelegenen Dörfer der Welt im nepalesischen Himalaya. Dort ist es für Frauen üblich, mehr als einen Ehemann zu haben. Welche Herausforderungen das mit sich bringt, zeigt der Film «Shambhala», der gerade in den Schweizer Kinos läuft. Regisseur Min Bahadur Bham liess sich dafür von Pemas Leben inspirieren und übermittelte ihr die Fragen von 20 Minuten.
Wie entstand in Ihrem Dorf die Tradition der Polyandrie, dass Frauen also mit mehreren Männern verheiratet sind?
Pema Sangmu: Ein wichtiger Grund dafür war, dass Frauen ohne Männer oft nicht überleben konnten, da sie auf die körperliche Arbeit der Männer angewiesen waren. Um für Wohlstand zu sorgen, war es traditionell die Aufgabe des Mannes, zu verreisen, um Handel zu treiben. Das bedeutete, dass währenddessen aber mindestens ein Mann zu Hause bleiben musste, um für die Familie zu sorgen. Er kontrollierte etwa, dass genügend Land für den Anbau zur Verfügung stand, um die Familie zu ernähren.
Wie ist Ihre Rollenverteilung heute?
In meinem Dorf werden Frauen und Männer als gleichberechtigt angesehen – wenn es jedoch um körperliche Arbeit und Entscheidungsfindung ausserhalb des Hauses geht, haben Männer tendenziell mehr Macht. Frauen sind für die Versorgung des Haushalts und der Kinder, die Verwaltung der Finanzen und das Treffen wichtiger Entscheidungen im Zusammenhang mit dem Haushalt zuständig.
Sind Sie glücklich in Ihrer aktuellen Beziehungskonstellation?
Ja, das bin ich. Wir führen eine sehr gute und gesunde Beziehung. Ich bin überzeugt, dass alles mit unserem Karma und unserem Schicksal zusammenhängt.
Welche Vorteile hat es, mehrere Ehemänner zu haben?
Die Arbeit in der Landwirtschaft wird einfacher, da wir immer jemanden haben, auf den wir uns verlassen können, wenn ein anderer abwesend ist. Ausserdem fördert dies den Zusammenhalt der Familie und macht die Aufteilung des Familienbesitzes überflüssig. Ein Nachteil ist, dass es zur Eifersucht unter den Ehemännern kommen kann. Ausserdem kann Unklarheit entstehen, wer der Vater eines Kindes ist. Diese Problematik behandelt der Film «Shambhala».
Wie verstehen sich Ihre drei Ehemänner untereinander?
Sie haben eine gute, brüderliche Beziehung zueinander.
Schlafen Sie alle im gleichen Zimmer?
Nein. Ich schlafe oft beim Ältesten, wenn er zu Hause ist. Während seinen Reisen schlafe ich beim Jüngsten.
Wie unterscheidet sich Ihre Liebe zu Ihren drei Ehemännern?
Generell liebe ich alle gleich. Allerdings fühle ich eine engere Verbindung zum Ältesten. Er gilt als der Mann des Hauses, daher werden die meisten Entscheidungen auf der Grundlage seines Inputs getroffen. Ich spüre mehr Respekt für den Mittleren, der als Mönch in der Stadt lebt und ein grösseres Gefühl der Fürsorge für den Jüngsten, der gerade erst in seinen Zwanzigern ist.
Können Sie sich vorstellen, weitere Ehemänner zu haben?
Im Prinzip darf ich das nicht, und ich würde es auch nicht wollen, denn ich bin glücklich mit meinen Männern.
Inwiefern ist es in Ihrer Heimat möglich, sich scheiden zu lassen?
Da habe ich noch nie darüber nachgedacht. Das kommt in unserer Gesellschaft sehr selten vor. Für Ehen gibt es oft praktische Gründe. Vielfach handelt es sich um arrangierte Ehen, bei der sich beide Parteien verpflichten, unsere einzigartigen Bräuche zu respektieren. Manche Ehemänner sind unglücklich mit ihrer Beziehung und heiraten dann jemand anderen.
Der Film «Shambhala» ist ab dem 14. November in den Schweizer Kinos zu sehen.
Polyamor am 14.1.2025: soll "Reife" sein:
«Poly-Beziehungen sind ein Zeichen von Reife!»
https://www.nau.ch/lifestyle/liebe-sex/poly-beziehungen-sind-ein-zeichen-von-reife-66891320
Verena E. Brunschweiger - Zürich - «Warum lassen sich viele Personen in eine Beziehungsform pressen, die nicht ihren Wünschen entspricht?», fragt unsere Kolumnistin Verena Brunschweiger.
Das Wichtigste in Kürze
Bisexuellen Personen hafte das Stigma der Unreife an, findet unsere Kolumnistin.
Und fragt: Warum sich selbst und andere be- oder einschränken?
Eine Kolumne von Verena E. Brunschweiger.
Bisexuellen Menschen wird oft unterstellt, sie wären zwischen Homo- und Heterosexualität hin- und hergerissen. Oder sogar zerrissen.
Das stimmt genauso wenig wie das Klischee, polyamor Lebende (Personen, die mehrere Partner lieben) hätten zahlreiche wechselnde Sexualpartner (Promiskuität). Und sie seien einfach nicht fähig zur Monogamie (zwei Menschen leben miteinander in einer geschlossenen Partnerschaft).
Muss man dazusagen, dass vor allem Frauen mit diesen Stereotypen konfrontiert werden? Denn: «Rufschädigende Gerüchte» treffen ja traditionell Frauen ziemlich häufig.
«Man kann es nur falsch machen»
Gerade wenn man den Nachnamen wechselt, weil man (erneut) heiratet oder sich scheiden lässt, evoziert dies in erstaunlich vielen Fällen mehr als nur ein amüsiertes Grinsen.
«Ein bisschen Bi schadet nie!» Einverstanden?
Vielleicht verliebe ich mich ja in eine Frau?
Das ganze Leben lang soll man als Mädchen oder Frau auf irgendwas verzichten. Zugunsten einer normierten Passform, in die man sich bitteschön zwängen soll.
Das fällt einem früh auf, wenn man als Teenager noch Jungfrau oder Single ist. Und dann gefragt wird, wie man sich den Mann seiner Träume denn so vorstelle. Ich dachte mir immer, wieso den Mann? Vielleicht verliebe ich mich ja in eine Frau?
Schon 1980 schrieb Adrienne Rich über die Zwangsheterosexualität. Wir finden sie auch bei Monique Wittig. Es gibt genügend Theorien, die besagen, dass jeder Mensch grundsätzlich bisexuell geboren wird.
Sexualität ist «fluid»
Durch Erziehung wird einem das in der Regel aber erfolgreich abtrainiert. Die gesamte Normsozialisation in unserer ach so modernen westlichen Welt läuft auf die Stabilisierung eines konservativen Modells hinaus.
Dabei macht das Konzept eines Kontinuums viel mehr Sinn. Auf einer Skala von eins (= hundert Prozent homosexuell) bis zehn (= hundert Prozent heterosexuell) befinden sich die meisten Leute irgendwo dazwischen. Denn: Unsere Sexualität ist «fluid»!
Männer seien bindungsscheu
Allen Schubladendenkern passt das natürlich nicht in den Kram. Weswegen eine rigide Dichotomie her muss: Entweder, oder! Ja, oder nein!
Wenn das nicht reicht, belegt man polyamor lebende Frauen mit dem Verdikt Nymphomanie, während man bei Männern etwas toleranter ist und ihnen unterstellt, sie wären bindungsscheu und würden einfach jedem Rock nachlaufen (wollen).
Frauen geben häufig an, dass ein Grund für eine Poly-Beziehung schlicht darin liegt, dass sie sich verliebt haben.
Bisexuelle Menschen haben leider oft Angst, als nicht monogam rüberzukommen. Nämlich wenn sie zugeben, sich sowohl zu Männern als auch zu Frauen hingezogen zu fühlen.
Eine Art Prostituierte
Für (konservative) Heteros war ich eine Art Prostituierte, als ich verlautbaren liess, auch schon mit Frauen im Bett gewesen zu sein. Und mehr als nur eine Frau, die sich zuvor unbefangen in der Umkleide aufgehalten hatte, achtete von da an peinlichst darauf, stets mindestens Unterwäsche zu tragen, wenn ich in der Nähe war.
Diesen erbärmlichen Befund bestätigen viele männliche Homosexuelle, die nach wie vor im Sport teilweise so gemobbt werden, dass sie sich lieber gleich gar nicht outen.
Homoerotische Spielchen mit Kumpels
Zudem haftet einem als bisexueller Person das Stigma der Unreife an. Sich mit dem eigenen Geschlecht ein bisschen auszuprobieren, als Mädchen auch mal mit einer engen Freundin zu knutschen – das gilt als Entwicklungsstufe, die man auf dem Weg zur braven Mutter hinter sich zu lassen hat.
Bei Männern ist es nicht unähnlich. Viele haben als Teenager homoerotische Spielchen mit den Kumpels veranstaltet, die manchen als Erwachsenen peinlich sind, anderen nicht.
Nicht umsonst gibt es Bücher wie «Gay Sex between Straight Men». Von mittelalterlichen Ritterturnieren bis zum modernen Mannschafts- und Kontaktsport gibt es kulturwissenschaftliche Untersuchungen, inwiefern homoerotische Komponenten eine Rolle spielen und wie sie sublimiert werden.
Ein Zeichen von Reife
Dabei ist eine fluidere Art der Sexualität oder die Bereitschaft, eine Poly-Beziehung auszuprobieren, doch gerade ein Zeichen von Reife.
Warum sich selbst und andere be- oder einschränken? Das Thema ist so alt wie die Menschheit. Es existiert nicht erst, seit sich Hollywood-Stars als pansexuell outen oder bezeichnen.
Das Leben schwer machen
Gerade konservative Kleinfamilien, die aus Vater, Mutter und Kindern bestehen, tendieren dazu, eine vom Üblichen abweichend erlebte Sexualität abzuwerten. Und geben alles, um den Personen, die diese ausleben, das Leben schwer zu machen.
Jede(r) hat schon mal eine Mutter gesehen, die ihr Kind an der Hand nimmt und es von einem schwulen oder lesbischen Paar wegzieht.
Warum lassen sich zahlreiche Personen in eine mono-normative Beziehungsform pressen, die nicht ihren Wünschen entspricht? Druck von aussen, Angst vor Sanktionen sind oft zwei der Gründe, sagt Deborah Anapol, eine leider bereits verstorbene Expertin auf diesem Gebiet.
Polyamore Beziehungen: Über Hälfte der Frauen ist bisexuell
Des Weiteren führt sie aus, dass Persönlichkeiten, die polyamore Beziehungen führen, meist einen höheren Bildungsstand und allgemein eine höhere Intelligenz aufweisen. Und dass sie wenig mit Religion am Hut haben – und sich selbst öfter als bisexuell bezeichnen.
Dass sie oft und persönlich bereits wegen ihres Lebensstils diskriminiert wurden, gaben sie ebenfalls an.
Gerade bisexuelle Frauen spielten von den Anfängen der Polyamorie bis heute eine besonders signifikante Rolle. Und über die Hälfte der Frauen in polyamoren Beziehungen ist bisexuell.
Es wäre schön, wenn noch mehr Menschen offen dazu stünden, bisexuell oder polyamor zu leben.
Da es ja nicht nur einem selbst hilft, sondern auch andere ermutigt, ihr Comingout zu haben. Und zudem die Akzeptanz von Nicht-Mainstream-Sexualitäten und -lebensstilen fördert.
Zur Person: Dr. Verena E. Brunschweiger, Autorin, Aktivistin und Feministin, studierte Deutsch, Englisch und Philosophie/Ethik an der Universität Regensburg. 2019 schlug ihr Manifest «Kinderfrei statt kinderlos» ein und errang internationale Beachtung.
Tolyamory 5.6.2025: Stillschweigende Polyamorie:
Beziehungsform: Tolyamory geht viral: Hier ignorieren Menschen Untreue einfach
https://www.20min.ch/story/beziehungsform-tolyamory-geht-viral-hier-ignorieren-menschen-untreue-einfach-103358448
Deborah Gonzalez - Polyamorie war gestern: Bei Tolyamory duldet ein Partner die Affären des anderen – aus Liebe, Angst oder Pragmatismus. Auf Tiktok wird das Thema rege diskutiert. Was es damit genau auf sich hat, liest du hier.
Tolyamory beschreibt eine Beziehung, in der ein Partner stillschweigend die Affären des anderen duldet.
Im Gegensatz zur Polyamorie gibt es dabei kein offenes Einverständnis beider Seiten.
Auf Tiktok wird Tolyamory kritisch diskutiert – viele sehen es als Schönreden von Untreue.
In einer Zeit, in der alternative Beziehungsformen wie Polyamorie oder offene Beziehungen zunehmend öffentlich diskutiert und gelebt werden, taucht ein neues, stilleres Phänomen auf: Tolyamory. Der Begriff, geprägt vom US-amerikanischen Beziehungsexperten Dan Savage, setzt sich aus «tolerate» (tolerieren) und «polyamory» (Polyamorie) zusammen. Er beschreibt eine Beziehung, in der ein Partner die ausserehelichen Affären des anderen stillschweigend duldet, ohne sie offen zu thematisieren oder zu akzeptieren.
Savage ist bekannt dafür, in seinen Podcasts und Kolumnen dafür zu plädieren, solche Grauzonen nicht zu tabuisieren, sondern offen über Bedürfnisse, Grenzen und Vereinbarungen zu sprechen – selbst wenn das bedeutet, dass man sich auf ein Modell wie Tolyamory einigt, das auf stillschweigender Duldung basiert.
Was ist Tolyamory?
Tolyamory unterscheidet sich grundlegend von Polyamorie. Während bei Polyamorie alle Beteiligten über die Beziehungen informiert sind und ihnen zustimmen, basiert Tolyamory auf einem unausgesprochenen Einverständnis. Ein Partner weiss oder vermutet, dass der andere fremdgeht, entscheidet sich jedoch bewusst dafür, dies zu ignorieren, um die bestehende Beziehung aufrechtzuerhalten.
Diese Form der stillen Duldung kann verschiedene Gründe haben: emotionale Abhängigkeit, finanzielle Sicherheit, das Wohl der gemeinsamen Kinder oder die Angst vor gesellschaftlicher Stigmatisierung. In manchen Fällen kann Tolyamory sogar als pragmatische Lösung angesehen werden, um den Frieden in der Beziehung zu wahren.
Anerkennung menschlicher Bedürfnisse
Tolyamory ist an sich kein neues Phänomen. In vielen Kulturen existieren ähnliche Konzepte. In Frankreich beispielsweise gibt es den Begriff «le cinq à sept», der die Zeit zwischen 17 und 19 Uhr beschreibt, in der verheiratete Männer traditionell ihre Geliebten treffen.
Allerdings ist Tolyamory nicht unumstritten. Kritiker und Kritikerinnen argumentieren, dass das bewusste Ignorieren von Untreue langfristig zu emotionalem Stress, Vertrauensverlust und einem Gefühl der Entfremdung führen kann. Befürworter und Befürworterinnen hingegen sehen darin eine realistische Anerkennung menschlicher Bedürfnisse und Schwächen.
Polyamor am 11.11.2025: 2 Frauen und 1 Mann:
Gedeon Burkhard lebt in einer Beziehung mit zwei Frauen: «Es ist ein reiner Glücksfall»
https://www.blick.ch/people-tv/international/gedeon-burkhard-lebt-in-einer-beziehung-mit-zwei-frauen-es-ist-ein-reiner-gluecksfall-id21412518.html
Silja Anders - Redaktorin People - Schauspieler Gedeon Burkhard lebt seit einigen Jahren in einer Beziehung mit nicht nur einer, sondern gleich zwei Frauen. Kann eine solche polyamore Beziehung wirklich funktionieren?
«Wir sind sehr glücklich in unserer Beziehung», erklärte Schauspieler Gedeon Burkhard (56) kürzlich in einem Interview mit RTL. Diese Aussage an sich ist nicht ungewöhnlich, das Beziehungsmodell des Schauspielers allerdings schon. Denn Burkhard lebt mit nicht nur einer, sondern zwei Frauen zusammen.
Gedeon Burkhard lebt eine sogenannte polyamore Beziehung. In dieser Konstellation leben mehrere Personen gemeinsam in einer Beziehung – alles völlig gleichberechtigt, auf Augenhöhe und grundsätzlich mit immer den gleichen Personen.
Ein Mann, zwei Frauen, drei glückliche Menschen
Bereits 2023 sprach der «Kommissar Rex»-Schauspieler über seine ungewöhnliche Situation. Doch er machte gegenüber «Bunte» klar: «Das ist eine richtige Dreierbeziehung, nicht nur sexuell, sondern eine in allen Aspekten ausgewogene und tiefgehende Verbundenheit.» Seine beiden Partnerinnen sind Ann-Britt Dittmar (35) und Sascha Veduta (31), beide mehr als 20 Jahre jünger als ihr gemeinsamer Partner.
Anfangs führte Burkhard mit Dittmar eine offene Beziehung. Dann verliebte er sich auch in Veduta – ebenso wie Dittmar. Für alle drei war von Anfang an klar, dass sie sich wohl miteinander fühlen. Und Gedeon Burkhard könnte nicht glücklicher sein. Er führte in der Vergangenheit nicht immer offene Beziehungen, geschweige denn polyamore Liebschaften. So wie es jetzt ist, scheint es für den gebürtigen Münchner allerdings genau richtig zu sein. Er fühle sich in der Beziehung mit den beiden jüngeren Frauen «wie ein sechsjähriges Kind auf dem Spielplatz».
Selbst die Mutter wohnt unter dem gleichen Dach
So viel zu Burkhards ungewöhnlicher Beziehung. Doch in diesem Zusammenhang ist seine Wohnsituation noch spezieller. Während er mit zwei Frauen eine Beziehung führt, wohnt er mit drei Frauen unter einem Dach. Die Dritte im Bunde ist seine Mutter Elisabeth von Molo (81). Damit diese als Witwe nicht zu einsam ist, richtete er ihr kurzerhand ein Zimmer bei sich ein, obwohl von Molo zu Beginn nicht viel von der Polyamorie ihres Sohnes hielt. «Dass meine Mutter, die nicht immer so begeistert war von meinen Freundinnen, sich dann in beide Mädels schockverliebt hat, das kann man sich ja gar nicht ausdenken»», erklärte er vor zwei Jahren in einem Interview mit «Bunte».
Nachdem er aus einer siebenjährigen Beziehung gekommen war, fiel Gedeon Burkhard vor einigen Jahren in ein Loch. «Ich war Ende 40, und das hat mich in eine richtige Depression gestürzt. Ich fragte mich: ‹Wird mich je eine Frau wieder haben wollen?›», erinnerte er sich gegenüber «Bunte». Dass er sogar zwei Frauen finden würde, die ihn lieben, hätte er sich wohl zu diesem Zeitpunkt nicht zu träumen gewagt. «Es ist ein reiner Glücksfall», sagt er über seine Dreierbeziehung. [...]
Neue Theorie:
Eigentlich sind ALLE Menschen poliamor am 29.12.2025: Nur das ERBE lässt den Neid erblassen und dann ist jede Variation plötzlich verbotten:
Neue Studie: Monogamie entstand aus Angst vor Erbstreit
https://www.nau.ch/news/schweiz/neue-studie-monogamie-entstand-aus-angst-vor-erbstreit-67080248
Keystone-SDA -- Zürich -- In Gesellschaften mit knappen Ressourcen setzten Männer auf eine Ehefrau – um das Erbe nicht zu zersplittern. Eine neue Studie stellt gängige Theorien infrage.
Streit ums Erbe hat laut einer neuen Studie die Monogamie zum Erfolgsmodell gemacht. Der Wunsch, Land und Besitz ungeteilt zu vererben, führte demnach dazu, dass Männer die Anzahl ihrer Ehefrauen begrenzten.
Das schreibt ein Forschungsteam mit Beteiligung der Universität Zürich am Montag in der Fachzeitschrift «PNAS».
Polygynie war historisch das dominante Modell
Historisch gesehen war laut den Forscherinnen und Forschern die sogenannte Polygynie, bei der ein Mann mit mehreren Frauen liiert ist, das häufigste Heiratssystem.
Frühere Forschung erklärte dies damit, dass es für Frauen vorteilhaft sein konnte, einen privilegierten Mann mit anderen zu teilen, um bessere Lebensbedingungen für die Kinder zu sichern.
Warum sich die Monogamie im Laufe der Zeit dennoch in vielen Gesellschaften durchsetzte, blieb ein Rätsel.
Denn gerade in landwirtschaftlich geprägten Gesellschaften mit grossen Unterschieden bei Besitz und sozialem Status hätten die Forschenden Polygynie eigentlich häufiger erwartet.
Für ihre Untersuchung analysierte das Forschungsteam Daten von 186 Gesellschaften weltweit. Die Resultate zeigten: Wurden Ressourcen wie Ackerland knapp, privatisiert und vererbbar, setzte sich die Monogamie durch.
Die Forschenden erklären dies damit, dass Männer die Zahl ihrer Ehefrauen begrenzten, um eine Aufteilung des Erbes zu vermeiden und ihren Nachkommen einen Wettbewerbsvorteil zu sichern.
Hypothese zur sozialen Stabilität nicht bestätigt
Eine andere Theorie, wonach die Monogamie der sozialen Stabilität diene, konnte die Studie nicht bestätigen. Diese Annahme geht davon aus, dass Polygynie zu einem Überschuss an unverheirateten Männern führt, was Gewalt begünstigt.
Monogamie würde demnach den Wettbewerb unter Männern verringern und der Gesellschaft so einen Vorteil verschaffen. Für diese Hypothese fanden die Forschenden keine eindeutigen Belege.
Die Ergebnisse der Studie stellen den Forschenden zufolge auch die Annahme in Frage, dass die Monogamie hauptsächlich ein historisches Produkt europäischer Gesellschaften ist.
Die Analyse zeigt, dass die Monogamie unter ähnlichem Knappheits-Druck mehrfach und unabhängig in verschiedenen Kulturen und Sprachfamilien entstanden ist.
Poliamor am 16.1.2026: Der flotte Dreier:
Verliebt in zwei Menschen gleichzeitig – trotz Beziehung?
https://www.20min.ch/story/aufruf-verliebt-in-zwei-menschen-gleichzeitig-trotz-beziehung-103486447
Deborah Gonzalez -- Eigentlich ist man mit der besseren Hälfte glücklich, doch auf einmal verliebt man sich in wen anders – das kann passieren. Dir auch? Erzähl uns davon.
Menschen können sich auch in einer Beziehung in jemand anderen verlieben.
Forschende sprechen von «concurrent love» – gleichzeitigen Gefühlen für zwei Personen.
Dabei geht es oft um unterschiedliche Arten von Liebe: Vertrautheit versus Leidenschaft.
«Wenn du zwei Menschen zur gleichen Zeit liebst, dann wähle den zweiten Menschen. Denn wenn du den ersten wirklich lieben würdest, hättest du dich nie in den zweiten verliebt», dies ist wohl das bekannteste Zitat von Schauspieler Johnny Depp.
Sich trotz fester Beziehung in eine andere Person zu verlieben, ist kein Randphänomen. Auch wenn es dazu kaum repräsentative Zahlen gibt, gilt in der Forschung als unbestritten, dass Menschen parallel romantische oder emotionale Gefühle für mehr als eine Person entwickeln können
Der US-Anthropologe William Jankowiak beschreibt dieses Phänomen gemeinsam mit dem Forscher Thomas Paladino als sogenannte «concurrent love», also gleichzeitige Liebes- oder Bindungsgefühle, die nebeneinander bestehen können.
Fremdverlieben passiert meist ungeplant
Dabei handelt es sich nicht zwingend um dieselbe Art von Liebe. Studien unterscheiden zwischen leidenschaftlicher Verliebtheit, emotionaler Nähe und langfristiger Bindung. Das kann sich unterschiedlich verteilen: Während in einer langjährigen Beziehung Sicherheit und Verbundenheit dominieren, kann eine neue Person intensive Verliebtheitsgefühle auslösen – ohne dass die bestehende Beziehung automatisch «falsch» oder ungeliebt ist.
Fremdverlieben passiert meist ungeplant, etwa im Arbeitsumfeld oder im Freundeskreis, und geht oft mit Schuldgefühlen, inneren Konflikten und Entscheidungsdruck einher. Forschende beschreiben diese Phase als emotional besonders belastend, weil gesellschaftliche Normen Monogamie voraussetzen, Gefühle sich aber nicht steuern lassen.
Zwei Menschen gleichzeitig zu lieben, ist kein Randphänomen.
Alternative Beziehungsmodelle sind beliebt
Verliebtheit aktiviert im Gehirn das Belohnungssystem, unabhängig davon, ob jemand bereits in einer Beziehung ist. Gleichzeitig verändert sich die Dynamik langer Partnerschaften, wie zahlreiche Studien zeigen: Leidenschaft nimmt statistisch oft ab, Vertrautheit und Stabilität gewinnen an Gewicht. Neue Reize können deshalb besonders intensiv wahrgenommen werden.
Poliamor in Thailand am 5.3.2026: 1 Thai-Frau mit 2 Österreichern:
Dreier-Ehe sorgt für Aufsehen: Zwei Österreicher heiraten dieselbe Frau in Thailand
https://www.blick.ch/video/viral/dreier-ehe-sorgt-fuer-aufsehen-zwei-oesterreicher-heiraten-dieselbe-frau-in-thailand-id21742393.html
Zwei Wiener Freunde, Roman (67) und Macky (56), heirateten am 28. Februar gemeinsam ihre 37-jährige thailändische Partnerin in Buriram. Trotz des Verbots von Polygamie leben sie in einer Dreierbeziehung.
Poliamor im 4R ganz normal am 8.10.2026: 2 Frauen mit einem Schauspieler+Regisseur:
Gedeon Burkhard spricht über seine Dreiecksbeziehung: «Hat sich so ergeben»:
Gedeon Burkhard spricht über Dreiecksbeziehung: «Wir lieben uns alle untereinander»
https://www.blick.ch/people-tv/international/gedeon-burkhard-dreiecksbeziehung-hat-sich-so-ergeben/z3v1s1r
Saskia Schär -- Redaktorin People -- Seit fünf Jahren lebt Gedeon Burkhard mit zwei Frauen zusammen. Im «Promi Big Brother»-Container erklärt der Schauspieler nun, wie die Beziehung entstand – und warum Eifersucht für die drei offenbar kein Thema ist.
Gedeon Burkhard zog aus Geldgründen zu «Promi Big Brother»
Dort sprach er über sein Leben mit zwei Partnerinnen
Regeln gebe es kaum; alle liebten und stützten einander
Der einstige «Kommissar Rex»-Schauspieler Gedeon Burkhard (57) ist am Montag gemeinsam mit dreizehn weiteren TV-Bekanntheiten in den «Promi Big Brother»-Container eingezogen. Dies aus finanziellen Gründen, wie er bereits vor einigen Tagen erklärt hatte. Seine Mitbewohner, der ehemalige Fussballspieler Christian Lell (42) und Ex-«GNTM»-Kandidat Godfrey Egbon (35), sind allerdings weniger an seinen Finanzen als an seinem Liebesleben interessiert.
Denn seit fünf Jahren lebt der Schauspieler mit zwei Frauen zusammen, und dazu haben Egbon und Lell so einige Fragen. Letzterer möchte beispielsweise wissen, wie es überhaupt dazu kam. «Ich habe mich in meine eine Partnerin vor fünf Jahren verliebt. Wir haben uns irgendwo kennengelernt, es ging irgendwie ziemlich schnell. Und zu der Zeit hatte ich schon zwei Jahre lang mit meiner anderen Partnerin eine laufende Affäre, wenn du so willst. Und dann mochten die beiden sich auch sehr und dann hat sich das irgendwie so ergeben, ohne dass da gross drüber geredet wurde», erklärt Burkhard.
Auch über Regeln möchten die drei offenbar nicht wirklich sprechen, «keiner hat das Bedürfnis», so der Schauspieler. «Jeder hat dem anderen oder den anderen die Freiheit gegönnt, und man hat sich trotzdem eben miteinander sehr, sehr sicher und geliebt und aufgehoben gefühlt.» Alle drei Beteiligten können mit jedem Spass haben, bestätigt Burkhard auf erneute Nachfrage Egbons.
«Wir lieben uns alle untereinander»
Auch wenn sich die Dreiecksbeziehung einfach «irgendwie so ergeben» hat, geriet niemand unvorbereitet in die Situation. «Ich hatte vorher eben verschiedene Beziehungen und hab mich natürlich auch mit dem Thema doch schon länger auseinandergesetzt», meint Gedeon Burkhard und spricht dabei insbesondere die Eifersucht an. Damit weiss offenbar nicht nur er umzugehen, sondern auch seine 32- respektive 37-jährigen Freundinnen. «Die hatten eben auch verschiedene Vorerfahrungen, und somit waren wir alle irgendwie anscheinend ready für das, was uns da in den Schoss gefallen ist.»
Später geht er vor der Kamera erneut auf seine unkonventionelle Beziehung ein. «Wir lieben uns alle untereinander.» Es sei «einfach eine Dreiecksbeziehung, wo sich jeder gegenseitig schätzt und liebt und unterstützt und ein sicherer Hafen für die anderen ist». Eine weitere Person in der Beziehung zu haben, kommt zudem mit dem Vorteil, dass «immer jemand Zeit oder immer ein Ohr» hat. Zudem gebe es «mehr Liebe», fügt er mit einem schelmischen Lächeln an.
Kommentar:
Verrecke du dumme SVP mit deiner Jesus-Fantasie-Bibel und deinen frigiden Missionarsfrauen, die nur die lebenslange Folter im Ehe-Gefängnis im Sinn haben.
Michael Palomino NIE IMPFEN - 8.10.2026
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